odpaam: (מגנדוד)
Это такой тонкий стеб, да? Или намек?
(диктор) ...А сейчас мы узнаем мнение известных людей - выходцев с Украины.
(Иосиф Кобзон) (что-то говорит)
(Михаил Жванецкий) (тоже что-то говорит)
(Лолита Милявская) (также что-то говорит)
odpaam: (מגנדוד)
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка!
Портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус!
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А теперь Вы ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
odpaam: (crucified-dead-end)
Сбылась моя мечта - я затроллила ни в чем не повинную (предположительно) безвестную свидетельницу Иеговы Ольгу! Но у меня есть оправдание - она первая начала.

Дело было так: чисто случайно днем я оказалась дома. Телефонный звонок, на городской, на минуточку.

- Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мы звоним всем людям. Вы хотите поговорить об Иисусе и священной книге - Библии?
- А вы хотите поговорить о Ветхом Завете? Я могу вам рассказать что-нибудь.
- Ээээ, ну, это большой разговор. Может быть, вы как-то коротко расскажете, а потом мы поговорим о Библии?
- Если в двух словах, то читать надо первоисточники, причем, крайне желательно, на языке оригинала.
- Но ведь сказано в Книге пророков "Не прибавляй и не убавляй"...
- Правильно! Вот как раз каждое переписывание и каждый перевод прибавляет и убавляет от исходного текста!
- Оригинальный текст мы прочитать не можем, он ведь знаете, на каком языке написан был?
- Разумеется, знаю.
- И это читать почти никто не может, вот есть много хороших переводов...
- И все они искажают оригинал.
- Но как же?..
- Это потому, что все идут по простому пути, а не по правильному. А правильный - изучать первоисточники!
- До свидания...

Видимо, Ольга поняла, что в данном случае донести до меня свет истинной веры ей не светит.
odpaam: (עוד פעם)
А - Кто сегодня ныряет в прорубь?
Б - Я купаться собираюсь сегодня ночью.
В - Нырни там за меня!
odpaam: (Default)
...в Московской Хоральной синагоге упростили хор.
А мне вот "диффченки знакомые рассказали".
odpaam: (עוד פעם)
Записаться можно там - http://kofejnya.livejournal.com/229110.html (да мне лень возиться с редактором и тегами)
Пока что места еще есть.

Старые добрые вопросы ниже пояса с абсолютно литературными ответами. Детей не брать!
odpaam: (ברק)
Ругаюсь по телефону с бухгалтерией контрагента. На другом конце меня понимать не желают, видать, деньги им нафиг не сдались за выполненную работу - я-то на стороне заказчика. ;-)

В какой-то момент произношу: "...хотя я не бухгалтер..." и слышу на том конце произнесенное в сторону с ленивым прикрыванием трубки ладонью: "она даже не бухгалтер" с той самой интонацией "Какое убожество! - У нее даже нет усиков!"
odpaam: (Default)
Дорогому мужу в вежливой форме отказались прислать джинсы Levi's.

*****
Вчера в перерыве между турами.

- ...Боря, ну как тебе не стыдно! Уж ваша-то команда была просто обязана брать вопрос про Голду Меир!
- А я чо?! У меня вообще имя и отчество русские...
- Ага, только ты в профиль не поворачивайся, а то бить будут не по паспорту...

;-)
odpaam: (מפלצת)

А сегодня у нас, оказывается, праздник: Православный день (стойте-не-падайте) ветеринара! 


odpaam: (ברק)
Стою около м. Сухаревская, ем блин.
Подходит некая дама и спрашивает, как пройти к Сретенскому тупику. Честно говорю, что понятия не имею, и предлагаю даме самостоятельно поискать на карте района, которая висит в пяти метрах от того места, где происходит разговор.
Дама отказывается и начинает кому-то звонить.
odpaam: (Default)
====================================
Kо мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
====================================================

Исходник там - http://domkratov.livejournal.com/114361.html.
odpaam: (עוד פעם)
Убегалась сегодня, как бобик.
Утром на работу, потом скачки по присутственным местам. Как же оно уматывает! %(
Теперь сидим, сосем лапу, ждем результата - от нас уже ничего не зависит, мы сделали "как мог и чем было".
И на выходных не будет мне покоя. Вот бы рубашки сами погладились, а квартира самопроизвольно оказалась приведенной к приемлемому уровню энтропии...

А еще прислали по почте добрую историю. Может, оно и баян, но мне встретилось впервые и порадовало.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, мол, "Какого хрена?".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".

Шаббат шалом, уважаемые!

Profile

odpaam: (Default)
odpaam

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
202122232425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:28 am
Powered by Dreamwidth Studios